５年後　１０％から５％ぐらいしか生きれないんやって。
その時に化学療法の先生が　さらっと→
「でも　再発してしまうともっと低くなりますけどね」みたいな。
「再発すると保山さんの場合　ほぼダメ」
みたいなことを→
さらっと言わはるんですよね。
その時に初めて客観的に自分の状況が分かって→
そうか　５年は　まあ生きられへんから→

３年…　そしたら３年生きさせて下さい　みたいに。
ちょっと　なんか
神頼みじゃないですけど。
せめて　せっかく手術も成功したんだから
３年は生きたいなって。
その時に　ほんと願いましたね。
３年だけって。
でもね　今　もう５年生きてるわけで。
その５年間の中には　肺がんの肺への転移も乗り越えながら→
今があるんですけど。
手術後も抗がん剤治療を続けた保山さん。
体力勝負のテレビカメラマンの仕事は


続けられなくなりました。
一人　がんと向き合い
孤独と絶望を抱えていました。
まあ　がんになった時はね　正直
僕　友達ほとんどいなかったんです。
仕事仲間は　たくさんいましたけど。
仕事離れて友達がいてたかというとゼロですよね。
で　仕事仲間も親しいかというと
う～ん…。
恐らく　みんな
ライバルばっかりやったと思います。
で　フリーランスで　いろんな大きな仕事を
させてもらってたんで→
僕がいてなかったらいいのにな
と思ってる人も→
きっとたくさん　いてたと思います。
僕が逆の立場でもそう思ってたと思います。
そういう状況で　がんになって倒れたって
いったら　もうすぐにね　業界の中で→
「保山はもう　がんであかんらしいで」
っていうような　うわさも広まって→
だから　あっという間に　僕は　ない人。
存在すら忘れられた人というか。だから　その時に思いました。
あ　友達一人もいてない。
で　テレビ業界の仲間とも　心でつながってる人なんか誰もいなかった。
仕事ができなくなったら
もう　誰ともつながっていない。
すごく孤独というか　暗闇の中で
一人ぽかんとこう　漂ってるような→
暗闇の中で　自分が　一人がいてて

誰ともつながっていないような。
社会の中で完全に孤立してて。
で　その中でがんと向き合わなければならない。
毎日がしんどい。
本当に望みを持てないというか。
でも　フリーランスのカメラマンの
看板を下ろせへん理由は→
体が回復したら
もう一回できるんちゃうかって→
その望みは…　捨てたくない。
だから　３０年間カメラマンやってきてもう　それしかね　できへんのですよね。
で　自分のできることは　それだけなんで
それで社会とつながりたいというか。
誰かの役に立ちたいというか。
だから…　ね。
格好いいことも言ってるかも
分かんないですけど　うん…→
本当は情けないというか
思いどおりにいかない。
分かってもらえない。
でも　一人でも伝わる人がいてたら→
自分ができる唯一のことで
その人とも　つながりたいし。
社会の中で孤立もしたくないし。
なんか…　ね　自分が生きてきたこの世の中に　今生に何か→
お礼というか　お返しもせずに
死んでいくのも嫌なんで→
なんか　まだまだ頑張れるので　排便障害は
大変ですけど　まだまだ頑張れるので→
もうちょっと頑張っていきたいというか。

はい。
そんな中で　スマホ　スマートフォンで
何か動画を撮り始められたんですね。
はい。
これは　どういうもの？
だから　その時は　まあ
抗がん剤を続けてたので→
毎日　出歩くわけにもいかず→
家の中で　しんどい　しんどい　いうて一日過ごしてて。
で　スマホを　こう見てて。
あ　これ　動画機能があるんやっていうことに気が付いて→
で　なんかね
撮ってみようと思ったんですよ。　うん。
ほんなら　自分が一番撮りたいものを
撮ろうって思って。
自分が一番撮りたいもんって
何やろうって思った時に→
それは　自分が一番親しんだ
奈良を撮ろうと思ったんです。
奈良の美しい風景を撮ろうと思って。